Автор Тема: Лебедизмы  (Прочитано 3215 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Онлайн inter

  • Царь
  • Крутой чатланин
  • *****
  • Сообщений: 1660
  • Пол: Мужской
    • Email
Лебедизмы
« : 27 Май 2011, 11:01:01 »
    Ваше <…> — *овно, вы ничего не понимаете в <…>.
    Чувак, «Упячка» — это лучи поноса, а «дизайн.ру» — оплот мейнстрима.
    Набор беспомощных кусков *овна.
    Примитивное мещанство.
    Эталонное *овно.
    Вы когда-нибудь жопу женскую видели?
    Таких уе*анских иллюстраций еще поискать надо.
    Руки прочь от вменяемого заказчика! Косоглазое уёбище сверху — в топку!
    Если *овно присыпать пудрой, мы получим *овно, присыпанное пудрой.
    х*йня на постном масле.
    Сложно, незапоминаемо и хуево
    Охуенное здание.
    Шедевр дизайнерской импотенции.
    Совершенно запредельное, некультурное, безграмотное уродство.
    Клаустрофобический провинциальный торгово-палаточный *издец.
    Два с половиной метра! Охуеть.
    Не просто хуевый, а как-то особо в космических масштабах с отягчающими обстоятельствами хуевый.
    Это из гей-сленга что-то?
    Художник в данном случае спутал ресницы с лобковым волосяным покровом.
    Практически вся страна из д*билов *уями склепана.
    Фекалия с выколотыми глазами.
    Вся его импотенция в глаза бросается.
    Полный *издец, но только не <…>
    В данном случае, это *овно собачье.
    По 10-бальной шкале это минус десять.
    Абсолютный клинический бред.
    Все это чудовищно и уныло.
    Отвратительная вторичная блевотина.
    *лять, ну ваще е*ануться можно. Унабомбер, ты охуел, пыщь-пыщь, реальни. Ты же андеграунд, ты ж шячло попячтса, ну там, жепь ебрило, все дела. Как тебе ваще в голову пришло в «Бизнес-линч» постучаться? К консультантам из «Тройки-диалог» не пробовал за советом сходить?
    С точки зрения правильности оформления это полная хуета.
    Нельзя быть настолько безруким кретином.
    Сосок не должен висеть.
    Не ссорьтесь, оба логотипа хуевые.
    У людей жопа. Они приходят за помощью в организацию, у которой знак — как раз жопа.
    Это точно ку-ку, досвидос.
    *издец.
    Картинки «богатые» и отпидоренные
    Жопа худосочновата.
    Так верстают только мудаки.
    Меня бы не грызла совесть, я бы просто съел мышьяк или повесился.
    Мне кажется, что <..> вместо <…> пишут какие-то особенные кретины.
    Посмотрите на этого Пакмана, укусившего ЮКОС — это *издец, товарищи.
    90-е. Полный *издец во всем мире — появились компьютеры.
    Качество данной <…> сосет.
    Это очень плохо. Лучше займитесь лепкой пельменей или варкой супов.
    Такого, *лять, чудовищного уе*анства я давно не видел.
    Вон из профессии!
    Бессмысленное, пересвеченное, цветнозернистое, загороженное гранитным забором *овно.
    Это супер-мега-охуенная <…>.
    Наличие мата, неполиткорректных образов и наблюдений за недостатками общества в сочетании с явной коммерческой направленностью работ свидетельствует о моральной устойчивости.
    *лять, да что за х*йня происходит с <…> у нас в стране? Откуда такой *издец в исполнении? Откуда такая поебень в головах дизайнеров?
    Поедушки, попереваривашки, потягушки и посрашки.
    Ну какие, *лять, они другие? Не из генов состоят? Из хуенов? <…> Вы произвели на свет очередное <…> на тему, в которой них*я не разбираетесь. Картинка настолько беспомощно уе*анская, что даже стыдно за автора.
    Супер-круто. Да чего мелочиться, охуенно.
    Все, что делает Церетели — несмешной *издец.
    Я считаю, что первую пробу надо сворачивать в трубочку и засовывать себе в жопу, вместо того, чтобы сразу показывать публике и спрашивать мнения.
    Резюме: полный *издец.
    На мой вкус — однох*йственное *овно.
    Да пошел нах*й, мудофил!
    50% х*йни в «линче»? Так разбавили бы пропорцию-то, хули *издеть.
    х*йня, короче
    Это *издец. Толян, нам *издец! Натаха, нам *издец!
    Это леденящий душу *издец
    Знак похож на маленький х*й с бооольшими яйцами
    По-моему, вы не дол**еб, а молодец.
    Почему не «450 лет Астрахани»? Потому что зассал автор логотипа по-русски писать.
    Не понимаю, почему два мужика сморкаются друг другу в носы и выедают глаза.
    Вот, например, данная фотография — типичный пример х*й знает чего. Ну *овно же полное, какой-то пидористический марсианский пейзаж — ну кому он на х*й сдался-то?
    Невероятно. Первый раз вижу подобное. Под шапкой коммерческого Меркурия, среди канадских листьев, утыканный вибраторами и зубочистками, расположен широкоугольный объектив с установленным значением асимметричной диафрагмы f/8. Впрочем, нельзя исключать и того, что на зрителя смотрит дуло нарезного оружия. Над объективом/дулом написано «Душа — богу» (то есть обещание отдать богу душу), под, в сени паланкина, изображена титульная надпись ордена — «Честь — никому», — выполненная американским шрифтом для украшения спин баскетболистов, расположенная на тюремной решетке, чтобы не осталось никаких сомнений относительно контекста.
    Нам жалко слов для такого мудоебского совка
    Ответить лесбиянкам и переслать 3.14д*расам.
    Еб твою мать! Черный кокс?
    *издец как хуево у тебя все, Сергей Иваныч, дорогой. *издец как хуево.
    Я думаю, что посреди схемы лондонского метро много лет прячется никем не замеченная бутылка водки «Абсолют».
    Общее ощущение — провинциальное *овно.
    Вам что-то показалось, и вы решили, что это не*бически крутая мысль, за неврубание в которую все объявляются идиотами.
    *издец обосраться как невъ*бически круто.
    Впрочем, лучше узнать значение слова «*издец» в 13 лет, чем ждать взросления.
    Был-то *издец полный.
    Это 1 453 467-я нах*й никому не упавшая любительская фотография девушки, лежащей на лугу с распростертыми руками.
    Если описывать это одним словом, то это будет «*издееееец», с такой протянутой «е»
    Наши иллюстраторы все охуели давно от того, что их некому *издить за тупорылость, *лять, совковую.
    Это полная поебень. *лять, любому понятно, что это х*йня полная. Какая нах*й тут идея? Какое в жопу исполнение? Это запредельный вырвиглазный *издец.
    От этого <…> я реально ссу кипятком.
    А так — заебок.
    Это декольте под одну сиську.
    Если положить книгу на бок (как подсказывает разлинованная плоскость), мы увидим на топчане три *бущиеся в жопу диаграммы.
    Один из редких примеров <…> когда стало такое же беспробудное *овно, как и было.
    Посмотрите на букву Л — ее делал имбецил.
    Эту визитку делали профессионалы по производству хуеты.
    А на логотип мне насрать.
    Сначала следовало бы выколоть глаза фотографу. Тогда он станет слепым, а конкуренция на рынке слепых фотографов такая большая, что этот фотограф точно останется без работы. Потом отрезать руки по локоть дизайнеру. Затем четвертовать верстальщика. В завершение нужно взять эту страницу и медленно, с наслаждением пропустить ее через шреддер сначала в одном направлении, потом в другом, чтобы получились конфетти. Эти конфетти ни в коем случае нельзя разбрасывать, их надо аккуратно сложить в кучку и бросить в огонь. Только тогда данное произведение можно будет считать оцененным по заслугам.
    Понимаете, ваше <…> настолько плохо, что сложно это даже начинать обсуждать — перехватывает дыхание от феерической беспомощности автора этого *овна.
    Унылое *овно. Унылое, рябящее в глазах, омерзительно покрашенное *овно. Схема линий метрополитена культурной столицы. А рисовал ее австралопитек в кореле.
    Вы нас разыгрываете. Это же картинка, нарисованная ребенком-дауном в «Пейнте».
    Это не шедевр, это *овно в хуевых китайских виньетках. И фотка *овно, и модель хуево позирует, и фотограф без рук.
    Да, стоит добавить одну диагональ — крышку рояля. Этой диагональю надо х*йнуть фотографу по пальцам, тогда композиция примет более законченный вид.
    Думаю, что тут надо поступить следующим образом. Берете эту визитку. Так? Распечатываете ее. Так? Сворачиваете в трубочку. Так? И в жопу этому дизайнеру засовываете. Вот и славно.
    Оцениваю. Сутулая телка села у гаражей посрать.
    Это детсадовское *овно, слепленное из самых примитивных фотошопных эффектов с блевотной типографикой, омерзительной гауссиановской синей тенью, чудовищной рамкой и плебейским эффектом марли на фоне. *лядь, тут даже вместо дефиса стоит короткое тире. Боже, чем я провинился? Почему я должен был это увидеть?
    Композиция? Свет? Глубина? Тут этого ничего нет. Просто хуевая фотка, где большая размытая х*йня отрезает голову, а с другой стороны в башку врезается пересвеченное НЛО.
    Если бы я заложил пятьсот килограмм тротила в свой небоскреб, я бы вам позвонил перед тем, как нах*й *издануть его к ебеням.
    Включите мозг, *лять, сделайте рекламу нормальную.
    Эти работы сделал профессиональный мудак. Они омерзительны не только потому, что состоят из стандартных фотошоповских фильтров. Они тупы, безыдейны, дешевы, непрофессиональны, слабы и хуевы. Лучшее, что можно посоветовать автору — пойти работать оператором мусоровоза.
    В последнее время многие иллюстраторы стали думать, что профессия иллюстратора заключается в том, чтобы них*я не делать и пытаться всех убедить, что подобная хуета — это иллюстрация. Теперь эти люди пер*бирают картошку на овоще*азах.
    Посмотрите на логотип НАСА — ну *издец же полный.
    *издец. Омерзительная дешевая компьютерная хуета с блевотной типографикой. Это сбацал даун в Кореле. *издец.
    *издюлина, в которой даже больная М не опознает родственника, зачем-то спрятана в кольцо.
    Благославляю вас на *издец.
    Кусок *овна еще дымится.
    Чик-чирик, хуе-мое.
    Одно дело, вы хотите трахнуть молодую армянку Анаис. А совсем другое дело, фотка запредельно у*бищная.
    Хуета, короче. Пук в лужу.
    <…> стала настолько идеально у*бищной, что можно с полной уверенностью констатировать: это начало конца.
    Вообще, это суперблевотное, пошлое, китчевое *овно.
    Трехмеризация *овна не привела к улучшению в результате.
    А сделали микроволновку в стиле «х*й откроешь дверь».
    Каждая без исключения буква умоляет дать дизайнеру поварешкой по е*алу.
    Это не логотип, а *овно на палочке в стеклянной баночке… Тут смысла нет, это просто векторная поебота.
    Еще я перекосоеблен и инфантилен… Центр детского творчества «Д*билушка».
    *лять, Тема, ты выбрал эту страну для жизни, терпи. Сука, все будет хорошо когда-нибудь. *лять, чиновники за*уярили свой вебдваноль. Я*бу.
    Ну так, ничего. На хуевую провинциальную живопись похоже.

Жирная телка в шапке выпускника Оксфорда окружена за каким-то хуем зелеными подушками. Телка-дирижер? Такое бывает? Или это фокусы с магендовидом? Дерево с надписями «жопа» и «зоибизь». Знания выросли, *лять. Всем нюхать мои подмышки, стоя на пропеллере, суки! Гаудеамус, *лять!
http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/business-lynch/2009/12/18/

    Не пришей *изде рукав. Какие-то американские боеприпасы из фильма категории «Б».
    Это колено под унитазом или просто символ промискуитета в отеле?
    Спижженные откуда-то орнаменты. Д*бильный выбор шрифтов. Это что, русская еда? Яблоки, клюква с солеными огурцами и гречка? Настоящая русская хуевая суперобложка.
    Блевотные сдавленные дверями лифта шрифты.
    Отрывал бы яйца за такое.
    Даже Христос не провисел бы долго с таким подходом. <…> А наш дизайнер всегда как баба на высоких коблуках посреди колхозного поля — хочет выглядеть красиво, а выглядит как мудак.
    *издецок и е*анашечка.
    А надпись шрифтом Ромул вообще ни в *изду, ни в Красную Армию. Это шрифт для баннеров на «Лепре» и для эмуляции чего-нибудь древнеримского и помпезного.
    Сосет подача, сосет идеология. Идеология, которую вы описали, свойственна королевам красоты, которые усердно виляли жопой перед жюри, чтобы на них надели корону и они могли произнести: «И еще я хочу, чтобы во всем мире был мир, чтобы люди чаще улыбались». Или какую-нибудь аналогичную поебень.
    (иронично) Очень хорошо… Сами верстали? Приходите к нам на работу.
    Ну да, у всех моделей такое выражение лица, как будто им паяльник в жопу засунули.
    Приводить данную обложку в качестве примера для подражания нельзя, потому что книга мегахуево оформлена. И, подозреваю, что и содержание у нее — *овно.
    Реально, это если и не шаг назад, то шаг в какой-то мудацкий бок точно.
    Полное *овно ваще *издец.
    Шрифты настолько ужасны, что хочется сесть, закрыть лицо руками и заплакать от беспомощности.
    Если взять любой нормальный автомобиль, у него все щели будут одинаковой ширины. Если взять любой советский (или российский, что одно и то же) автомобиль, то у него где-то щели в сантиметр толщиной, а где-то в два будут. И всем пох*й, потому что лучше эти уе*аны сделать не могут, а у них уже голодные семьи наготове, которым, *лять, надо срочно выдать дотации.
    У нас так сделать тоже можно, но на следующий день какой-нибудь мудак собъет невинную старушку на этом переходе и адвокат мудака построит свою защиту на том, что зебра была не по ГОСТу. Потому что у нас правовое государство.
    Самое плохое тут то, что ни видно ни одного лица. А вот жоп — в избытке.
    Мне кажется, эта х*йня нах*й не упала никому…
    Проснись, *лять, у тебя медведь с вертушкой на гей-парад собрался!
    Шрифт — позор и *овно. Каждая буква — образец кривожопого уродства.
    Это очень хороший, правильный, честный и правдивый логотип. Именно так хуево, тупо, у*бищно и позорно выглядят российские товары, в частности — игрушки. По одному только виду этого д*бильного медведя видно, что он олицетворяет совок. Ни один вменяемый ребенок не захочет такую игрушку.
    Каждая деталь этого <…> — памятник дол***бизму.
    Это было неприлично делать уже в конце 90-х, а сегодня воспринимается просто как х*й знает что.
    Парад гандонов какой-то.
    Мне кажется неправильным оценивать автомобиль по внешнему виду. Хочется проехаться на нем, прежде чем обосрать.
    Это реальный *издец. Надо Фредди Крюгеру продать было.
    Хуевый слоган — залог блевотной рекламы.
    Наши персонажики — е*анько и *издунька — имеют явные симптомы умственной отсталости.
    Всё через жопу накосяк.
    Вместо левого трехмерного *овнища хоть какое-то подобие формы.
    Это типичное современное блевотное *овно.
    Гибдэдэшники — 3.14д*расы. Катечкина — тупая *изда. Попы — суки. Маркетологи — кретины. Страна е*алаев. Кругом кривожопые уроды.
    Но есть среди читателей и кривожопые ебланы с микрорайонов — с пузырями девятой балтики, в трениках с пузырями на коленях, с пузырями у голов вместо прямой речи.
    Не просто *овно, а сливки с *овна.
    Кого-то, *лять, мне этот ебaльник напоминает (см. также эпик вин)
    Чтоб у вас клавиатуры сгорели, уе*аны!
    Читай, сука. Умней, *лять. Зарабатывай, нах*й. Оно же всем одинаково доступно.
    Сиська — не порнография, так что *битесь, *лять, конем, е*алаи из гестапо!
    Скандально известный пиарщик — это я, кстати. Уже чувствую, как в элитных подвалах ХХС растапливают свинец, острят клещи, смазывают дыбу и сушат хворост для костра.
    *лять, вот положа руку на сердце могу честно сказать: никто, сука, не делает сайты лучше нас.
    3.14д*расить пикселы
    Вам через жопу сделать или просто хуем склепать?
    С хорошей картой даже кусок *овна становится бутоном розы.
    Ну, что, экологические вы наши? Электричество собрались экономить? Зеленое сознание просралось? О планете, *лять, переживаем? О зайчиках и лисичках, *лять, в уютных природных норках переживаем?
    Вообще, эргономика — это наука о средней ширине жопы.
    Интересно, есть ли дома, где нет вообще ни одного предмета из Икеи?
    *лять, сколько же на свете мудаков. Впрочем, без них скучно.
    С ужасом думаю о том, что будет с интернетом, когда я уйду на пенсию.
    Здесь почти каждое слово — удивительный, искрящийся элитным лоском *издеж.
    Читатель смотрит на эти строки, ковыряя в носу и рассаживая козявки на все пальцы по очереди как на карусель.
    Вчера Мумусик стоил 1 100 000, сегодня он стоит 1 000 000! Сто тыщ скидки! Обосраться и не встать!
    По закону я не имею права знать, кто подал на меня заявление. Я весь, *лять, обтерялся в загадках. Поэтому я предлагаю читателям помочь мне. Кто подал на меня заявление в прокуратуру, возмущаясь ненормативной лексикой в моем личном пространстве?
        Какой-то мудила
        х*й с горы
        Я не могу голосовать, пока Трахтенберга не похоронят, у меня траур, *лять
        Гандон штопаный
        е*анько с раёна
        Кто придумывает, *лять, эти зло*бучие опросы в ЖЖ, у нас в стране есть нечего
        Сраный комсомолец с гнилой машиной
        *издюк е*аный
        *овноед хуев
        Я мудак и член партии «Справедливая Россия». Ваш опрос отнимает голоса у нашей партии.
    В имени Артемий буква е такая же, как в слове е*аться.
    Дрочим с нами, дрочим как мы, дрочим лучше нас.
    Вы еще не родились, а я уже в инете боролся с мудаками..
    Папуасы с удивлением наблюдали за маневрами космического кора*ля, поглаживая бусы из медвежьих зубов.
    Кто будет смеяться над семиотикой, получит по *изде мешалкой.
    Пора прекратить взрывоопасную клоунаду
    Вот на что способны люди ради того, чтобы какой-нибудь мудозвон мог подарить какой-нибудь тупой *изде серьги с брюликами.
http://lurkmore.ru/Лебедизмы
http://comicsia.ru/collections/nelebedev/1
« Последнее редактирование: 27 Май 2011, 11:18:44 от Mario »

Онлайн inter

  • Царь
  • Крутой чатланин
  • *****
  • Сообщений: 1660
  • Пол: Мужской
    • Email
Re: Лебедизмы
« Ответ #1 : 27 Май 2011, 14:27:58 »
Артемий Лебедев это дизайнер Яндекса   :)

Онлайн inter

  • Царь
  • Крутой чатланин
  • *****
  • Сообщений: 1660
  • Пол: Мужской
    • Email