23 January 2018, 11:48:24

Украіна, село, два сусіди через паркан:
- Микола!
- Шо?
- Їсти будеш?
- Буду.
- То заходь до мене.
- Так у тебе ж злий собака.
- Отож!

Высказывания Лебедя Александра Ивановича, видного российского политика, генерала российской армии.

1. Атаман без золотого запаса не атаман.

2. Бардак - это не отсутствие порядка. Это специально организованный порядок.

3. Березовский - он все любит меня и любит. Должна же у него, в самом деле, быть девичья гордость.

4. Бог простит, если поднимется экономика.

5. Богатеть надо вместе с державой, а не за ее счет.

6. В правительстве РФ царят «чемоданные настроения.

7. В стране не решено много серьезных стратегических вопросов. В числе их - куда уходит президент.

8. Возможностей одного авианосца вполне хватит, чтобы превратить Афганистан в обратную сторону Луны.

9. Выбор между «красными» и "белыми" - это выбор между двумя концами одной палки. Каким из них приятнее получить по шее?

10. Генерал-демократ - всё равно, что еврей-оленевод.

11. Говорят, что я делаю это... из популистских соображений, чтобы поднять рейтинг или что-то там еще. У меня все в порядке, ничего поднимать не надо...

12. Говорят, я Овен, рожденный в год Тигра. Это то ли баран с тигриным хвостом, то ли тигр с рогами.

13. Да с такой силищей пол-Европы отмолотить можно, а вы за заборами попрятались.

14. Двое пернатых в одной берлоге не уживутся…

15. **рак - это не отсутствие ума, это другой ум.

16. **рак не глуп, - это просто ум такой.

17. Если виноватых нет, их назначают.

18. Если кто сомневается, что у России свой путь, пусть поездит по нашим дорогам.

19. Если чиновники не выполняют закон, если государство открыто и смачно плюнуло на народ, то народ платит ему тем же.

20. Жизнь - это серия ударов, которые нужно выдержать любой ценой.

21. За дипломатом всегда должен стоять такой подходящий жлоб, тогда у дипломата с языком все в порядке.

22. Задача государства не в создании рая, а в предотвращении ада.

23. Законы - бумажные салфетки, которыми номенклатура вытирает лоснящиеся губы.

24. Заседание проходило по принципу: водки выпили - и спать...

25. И он начинает, как электровеник, передвигаться по всему земному шару. (О Черномырдине).

26. Идеальная пара: когда муж храпит, а жена глухая.

27. К помощи экстрасенсов я прибегать не стану, но внешность изменю...

28. Как мир - так сукины сыны, а как война - так братцы.

29. Как писал Маяковский - "Кому бублик, а кому - дырка от бублика". Это и есть демократическая республика.

30. Когда я целенаправленно иду к цели, я похож на летящий лом.

31. Кто не жалеет о Союзе - не имеет души и сердца, но кто желает сейчас возродить его вновь - не имеет мозгов.

32. Летящий лом не остановишь.

33. Мальчиком для свиты не гожусь.

34. Молчи и изредка важно надувай щеки.

35. Мы матом не ругаемся - мы им разговариваем.

36. Напугал ежа голым задом! Ишь, какой тонкий юноша!

фото37. Номенклатура делится на тех, кому было лучше при застое брежневском, и тех, кому стало лучше при застое сегоднышнем. Первые откликаются на слово "коммунист", а вторые - на слово "демократ".

38. Ну повесим Чубайса?! А дальше что?!

39. Одна ракета даже - фрагмент показали - в Македонию угодила. Это ж надо было по стране промазать, а?

40. Опираться можно только на то, что сопротивляется.

41. От объединения кислого с длинным, ничего хорошего не выйдет.

42. Плохо, когда ядерная кнопка находится в руках неподходящего человека. Можно однажды проснуться и найти свою голову в тумбочке около кровати.

43. Политика становится грязным делом, когда ею занимаются грязные люди.

44. Посмотрим, что у нас получится летом в отношении там идей запрета некоторых партий и выноса некоторых тел.

45. Потряси любого россиянина, так обязательно пять-шесть лет тюрьмы из него вытрясешь.

46. Почему-то я с детства ощущал себя украинцем, хотя на любом другом языке знаю значительно больше слов, чем на украинском.

47. Рассказ одного скучного человека про другого скучного человека.

48. Самозванцев нам не надо! Командармом буду я!

49. Серьезным делом занимаемся, судьба страны решается, а мы в какую-то спортивную плоскость перевели, да, вот: они нам дали в ухо, а мы давайте им в печень вмажем. (О конфликте между Госдумой и Советом Федерации).

50. Сидеть с видом задумчивой гири. (о депутатах Госдумы)

51. Смеется последним тот, кто стреляет первым.

52. Стрелять по нижним конечностям особенно горячих голов - чтобы у них руки были заняты.

53. Схему "взятка - чиновник – карман" надо измениь на "взятка - чиновник – тюрьма".

54. Тому, кто все знает, нужно поставить памятник, по пояс закопать, остальное побелить.

55. Физиономия у меня, конечно, ласковая.

56. Я вас научу отличать баню от учреждения культуры!

57. Я живу с женой и собакой, и выяснилось, что всем нам очень немного надо.

58. Я за четыре бутылки водки устроился в аэроклуб. За один день меня всему научили. Уложил парашют, прыгнул, в итоге - перелом руки и копчика. Второй раз прыгал уже в училище. Мне повезло, я приземлился на мягкое место в моховое болото.

59. Я превратился в некоего юродивого: всем нельзя, а мне можно.



Вместо послесловия

На президентских выборах 1996 года за кандидатуру Александра Ивановича Лебедя проголосовало 15 миллионов россиян.

В 1997 году он выиграл выборы губернатора Красноярского края.

[фото] 28 апреля 2002 года погиб в авиакатастрофе в Красноярском крае. Похоронен на Новодевичьем кладбище в Москве.
Светлая ему память!

Источник - http://perly.ru/2008/01/22/vyiskazyivaniya-lebedya-aleksandra-ivanovicha/

Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты) Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?")

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
 - Сеня, что там у вас творится?
 - Да Украина немножко воюет с Россией…
 - Ну и что, есть потери?
 - Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
 - А что потеряли русские?
 - Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали

понял, что пора жениться.

Начальство спрашивает:
Н: Ты у нас женат?
Я: Нет.
Н: (радостно) Тогда работаешь в это воскресенье

бизнес по русски: продать вагон водки, а деньги пропить. :alkoholic:

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
- Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
- Виталий, пригнитесь!

Я вчера на ужин ел жаркое
А под утро мне приснился Гитлер
Всё это и многое другое
Я обязан записать в свой Твиттер

Как же будет мир стоять, не зная,
Что я приобрел зелёный свитер
И что приезжает тетя Рая -
Срочно напишу об этом в Твиттер

Мы должны шагать с эпохой в ногу
Поколенье даунов кляня
"145 символов? Ей-богу,
Очень многабукаф для меня!"

Скоро будем жить мы по-другому,
Избавляя свою речь от шлаков
"Дети! Сочиненье по Толстому
Вы должны вместить в 140 знаков!"

Сяо Линь

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО!

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орешь громче чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках